ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد

آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره !!!

ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت می شستم

خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری !!!

داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه

زنگ زدم به پسر عموم دیدم مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش بعد که جواب داده بهش گفتم این چه اهنگ پیشوازییه؟ میگه از قرض الحسنه مسجد محله درخواست وام کردم قرار شده جوابشو تلفنی بدن میخوام اگه جوابشون منفی بود اخرین تیرمم زده باشم !!!

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!

اصن میدونید من کیم . . من ی پرندم ی لونه دارم ههههههه

شما یادتون نمیاد ، دبستان که بودیم وقتی معلممون میگفت “یه خودکار بدید به من” ؛ زیر دست و پا همدیگه رو له و لورده میکردیم تا زودتر برسیم و معلم خودکار ما رو بگیره …

خداحافظی به سبک ایرانی 1-بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن خوب زحمت دادیم خداحافظ 2-دو قدم جلو تر خداحافظ 3-جلو در خداحافظ دیگه ما رفتیم :-| 4-داخل حیاط با صدای بلند منزل ما هم تشریف بیارین ،خداحافظــــــــــــــــــــــــــــــــــ 5-جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب) بریم دیر وقته الان همسایه ها بیدار میشن خداحافظ خداحافظ :-| 6-جلو در ماشین خداحافظ 7-داخل ماشین خداحافظ 8-ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ :| فردا صبح هم مادر خانواده زنگ میزنه به زن میزبان میگه اوا خدا مرگم بده دیشب نفهمیدم ازهمه خداحافظی کردم؟ از طرف من از همه خداحافظی کن :)

کاراکتری که هیچ وقت چهرش دیده نشد: امروز"بازرس"از آموزش پرورش میاد........بی انضباطی نبینما!

ارزوهای من از ابتدا تا کنون: 3 سالگی: ارزو داشتم بادکنک فروشی داشته باشم. 7 سالگی: ارزو داشتم معلم باشم. اما بد دیدم دانش اموزا معلما رو اذیت میکنن. 10 سالگی: ارزو داشتم خلبان بشم. اما تو فیلما دیدم هواپیما ها سقوط می کنن. 15 سالگی: ارزو داشتم دکتر بشم. اما بد دیدم همه دکترن که! 19 سالگی: دوست داشتم به جای استیو جابز(بنیانگذار اپل) باشم. که دیدم اونم فوت کرد. الان به این ارزو ها می خندم و فقط می خام پولدار باشم. هرچند وقتی که بمیرم تو اون دنیا به این ارزومم می خندم. اه حالم بهم خورد چقدر افسردم من. اخه نیست خیلی شادین شماها گفتم یه مطلبه فلسفی غمناک باهاتون کار کنم .

تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم اس ام اس بـازی میـکردم ، خسـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده... لامصب کاملاً در جریان بود!

به نظر شما شاعر این بیت شعر کیست؟ ز بز دزدی بزی دزدید دزدی/عجب دزدی ز بز دزد بز بدزدی الف:بز ب:دزد ج:بز دزد د:همه موارد

دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش ، یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!!!

دهه پنجاه,دهه شصت,دهه هفتاد,دهه هشتاد,دهه نود... خب بعد از این چی میشه؟ دهه صد؟ دهه صفر؟ دهه یک؟ دهه اول؟ دهه چارصد؟

بخاطر گروني آدامس ،خوردن پياز تو خونمون ممنوع شده!

راستی بچه ها کسی میدونه اسم پدر پسر شجاع قبل از تولد پسر شجاع چی بوده؟

میبینم از توی آشپزخونه صدا میاد، رفتم میبینم خواهرم هی دریخچال رو باز و بسته می کنه ... میگم چرا همچین میکنی؟ کنده شد! میگه دارم رفرش می کنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم ?ا نه؟

یه مدت توی یه آژانس تاکسی تلفنی به عنوان منشی مشغول به کار بودم که یه روز یه خانمه زنگ زد و پرسید ببخشید ماشین دارین؟ من هم گفتم بله داریم گفت : خوش به حالتون ما که نداریم

به طرف میگن بن بست روتعریف کن. میگه:میری، میری، دیگه نمیری!

قطار به ياردان قلي خان ميگن: زودباش قطار ميره! ميگه : كجا ميخواد بره بليط دست منه!

پازل ياردان قلي خان با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از 3 سال حل كردم . دوستش ميگه: 3 سال زياد نيست؟ ميگه: نه بابا رو جعبه اش نوشته 3 تا 5 سال!

پشه بند ياردان قلي خان پشه بند مي خره، تاصبح نمي خوابه پشه ها رو مسخره مي كنه!

سخت‌ترين كار: به ياردان قلي خان بي منطق ميگن: توي عمرت، سخت‌ترين كاري كه كردي چي بوده؟ميگه: پر كردن نمكدون! ميگن: چرا؟ جواب ميده: آخه سوراخ‌هاش خيلي ريزه